| |
| Оригинал взят у  veniamin1
в
Евреи не жадные, а умные и расчётливые.
Евреи, мудаки, не жадные,
а умные и расчётливые.
Если вдруг вы такие же тупые мудаки, как волосатая жопа Люляки, то сообщаю, что Екатерина создала черту оседлости, потому что еврейские купцы из бывшей Польши ездили
в Смоленск и в Москву и торговали дешевле толстожопых и безынициативно-ленивых московских купцов. Формулу "товар-деньги-товар" евреи выстрадали раньше всяких Марксов, пройдя через все запреты и
жуткие наезды на них в торговле в охуенно антисемитской Европе. Поэтому и торговали дешевле, чтоб быстро купить новый товар. Вот, чтоб христианские купцы не дай Бог не учились европейскому опыту
у евреев, а вместо этого могли бы по-прежнему беспрепятственно наябывать народ МОНОПОЛЬНО, явреям запретили в 1791-ом году не только переселяться в Великороссию, на даже и ездить туда.
Через сто лет с гаком, уже в двадцатом веке, многие товары в бедной России, всё ещё стоили заметно дороже, чем в богатой Европе. Зато монополия христианских купцов по наебаловке населения
продолжалась. Как расказал нам Гиляровский, к тому времени, в конце 19-го — начале 20-го веков, среди русских купцов главным MOTTO всё ещё был: "Не обманешь, не продашь!"
Ссылка на оригинал:
http://lj.rossia.org/users/samozvanec/1575020.html
Этот Самозванный писатель — самый верный наиб, абрек и кунак нашего вице-короля Индии МИШКИ ПЕРВОГО, ПРИПИЗДЕКАННОГО.
Он никогда не дремлет. Видите? У него полночь, но он примчался, чтоб перекрыть вражеского жида Вениамина. Он не спит, когда его дежурство и в три часа утра. Моментально перекрывает.
Ну и пусть его.
Но он настолько мудак, что просто позорит таких выдающихся философов Тифаретника, как Люляка и ейная срака.
Несколько лет он помещал нам строчки из его творений и продавал нам его сочинения со скидкой. АГА. Года три. Потом выяснилось, что это была наебаловка и он не мог предлагать нам скидку,
потому что не командовал этим парадом.
Теперь, опять же, уже несколько лет, он помещает всё те же несколько строчек и сообщает нам где эти сочинения продаются дешевле всего.
Этот перец настолько тщеславен, что готов абсолютно на всё, только чтоб прославиться как автор и чтоб его романы и нероманы приносили неслабые доходы. АГА. Если САТАНА завтра предложит
ему зарезать родную маменьку, а взамен пообещает его сделать лауретом Нобелевской премии, то, как вы думаете, что он выберет? То-то и оно.
Но если не просто дурак, а жадный дурак то таким и останется. Этот жадный помещает нам десять строк из его сочинения и почему-то надеется, что мы настолько восхитимся этими строчками,
что помчимся покупать. Не был бы он такой жадный, а был бы к этому ещё и умный, то выбрал бы, если не лучший, то один из тех романов, которые он сам считает лучшими, охуенно классно
оформил бы обложку, страницы, добавил бы увлекательные релевантные картинки и поместил бы в ФИФу. Это была бы реальная, типа профессиональной, попытка, сооблазнить нас его великими романами (или
нероманами). А вдруг он гений третьего рода и мы сразу стали бы покупателями и его почитателями? Так бы сделал на его месте, такой же как и он,припиздеканно-тщеславный еврей. Но придурок не просто
ненавидит евреев, но и бешено им завидует. И поэтому для него западло учиться у евреев. МУДАК из МУДАКОВ.
А вот тов. Сталин не стеснялся учиться у американцев, которых он любил так же, как этот САМОЗВАННЫЙ ПИСАТЕЛЬ явреев.
Сука САМОЗВАННАЯ надменно презирает указания и откровения нашего любимого Вождя.
Колесовать, четвертовать и сжечь при стечении либеральной Тифаретной общественности.
Вениамин | |
|
| Оригинал взят у veniamin1
в
Саврасов это не грачи. Это талант,
который не полностью осуществился.
Саврасов это не грачи. Это талант,
который не полностью осуществился.
Сухаревская башня, 1872, Москва, Саврасов, Алексей Кондратьевич(1830—1897);
У Саврасова была нелёгкая русская судьба. Саврасов по-настоящему спился и стал алкоголиком. Ему многие пытались помочь. Но когда человек сам этого не хочет, тогда
очень тяжело, а то и совсем невозможно, переменить его жизнь.
Однажды Гиляровский встретил Саврасова просто на зимней московской улице. Ему нужно было срочно похмелиться и непонятно где он жил вообще.
Саврасов, к этому времени, очень настороженно относился к общению с людьми. Гиляровский тактично уговорил Саврасова и несколько дней он жил у Гиляровского.
И даже нарисовал какой-то набросок.
Но что-то изнутри толкало его на улицу и он ушёл. А потом, довольно скоро, он умер.
Мне нравится эта башня и вокруг неё русской недоговоренностью. Так оно ощущается.
Вениамин | |
|
| Оригинал взят у veniamin1
в
Боря Крюк — умный как индюк. Выпуск №3. Эту туфту создал Крюк, мама-редактор Стеценко и их команда.
Боря Крюк — умный как индюк. Выпуск №3.
Эту туфту создал Крюк, мама-редактор Стеценко и их команда.
Ссылки на другие выпуски
Подлый Борис Крюк — умный как индюк. Выпуск №1.
Боря Крюк — умный как индюк. Выпуск №2.
Боря Крюк — умный как индюк. Выпуск №3.
Эту туфту создал Крюк, мама-редактор Стеценко и их команда.
Боря Крюк — умный как индюк. Как Крюк наебал Олеся Мухина и его команду. Выпуск №4.
Если всё в порядке, то видео(«Что? Где? Когда?» 2011. Зимняя серия, игра 3-я) откроется на том вопросе,
о котором речь. Если вдруг, то это первый вопрос и начинается он на 3мин. 38сек.
Счас(sic) вы увидите, как техническая команда ЧГК во главе с Борькой Крюком и его мамой, редактором Стеценко Н.И., оболгали народника и фактически народовольца, Василия Васильевича Шведевенгера,
который скрывался от полиции как актёр Василий Васильевич Васильев. Всю эту историю, которую тупо и гнусно извратила для своих нужд передача "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?", рассказал Владимир
Гиляровский, — и только Владимир Гиляровский, — в его книге "Люди театра". И поэтому, та, которая якобы прислала вопрос, не имела возможности указать источник. Потому что её тупой пиздёж
совсем не соответствует рассказу Гиляровского и просто извращает его.
А, как вы знаете, без источника, вопрос не принимают. Сектор 13 сюда не относится. Вы увидите на видео, что это не сектор 13, а нормально посланный вопрос. Кто же подсунул вопрос без ссылки
на источник, а? Счас разберёмся.
Что_Где_Когда_ Гиляровский, Вася Васильев, Люди театра-4 (с надписью)
Среди всех наших светил самый большой успех имел Бурлак: помимо таланта, волгари встречали своего волгаря и как
задушевного, доброго, компанейского человека.
Про него ходила масса анекдотов, популярность его была громадна. Он любил весело выпить, лихо гульнуть, посмеяться, пошутить, но так, чтобы никому его шутки обидны не были. И все же во время
поездки по Волге он жестоко обидел актера Илькова. Прекрасный исполнитель характерных ролей, человек со средствами, совершенно одинокий, Ильков был скуп до крайности.
В Самаре он остановился из экономии вместе с Васей Васильевым, который был тоже скуповат. Все расходы по номеру они платили пополам, и даже чай пили пополам — один день Вася заваривал свой
чай, а другой Ильков свой, причем каждый имел свой сахар.
Как-то Бурлак и я отправились к Илькову по неотложному репертуарному делу, но не застали его дома. Вася предложил нам чай и налил по стакану. Я взял стоявшую на столе зеленую стеклянную
сахарницу, хотел ее открыть, но Вася схватил меня за руку и закричал с испуганным видом:
— Не тронь, это сахар Илькова! Вот мой, клади его, вот этот.
— Да не все ли равно — твой сахар или Илькова?
— Да что ты! Там у него муха сидит.
Из дальнейшего рассказа Васи выяснилось, что Ильков, подозревая номерную прислугу в краже кусочного сахара, каждый раз, напившись чаю, ловил муху, сажал ее в сахарницу и закрывал крышкой.
У Бурлака губа удивленно оттопырилась, а потом он бешено расхохотался.
— Как откроет и мухи нет, значит, он и знает, что сахар воровали, — продолжал Вася.
Бурлак молча встал и начал ловить мух на окнах и на столе.
— Вот я ему удружу, доставлю удовольствие. Изловив мух, Бурлак поодиночке сажал их в сахарницу и аккуратненько закрывал крышку.
Конечно, я помогал ему в этой затее, и даже Вася одну поймал:
— Пятнадцатая.
Вернувшись в театр, мы рассказали о проделке всей труппе. Вечером шел «Лес». Ильков, игравший Мило-нова, был очень сконфужен, потому что Вася рассказал ему за вечерним чаем о нашей шутке.
Но никто не подавал виду, что знает о мухах. Ильков успокоился, но перед самым выходом Глама спросила его:
— Ильков, правда, что вы чай пьете с мухами?
Ильков не успел рта разинуть, как помощник режиссера вытолкнул его на сцену. Старый, опытный актер так сконфузился, что забыл свои слова и спутал сцену.
На другой день он переехал в отдельный номер, рассердившись на Васю, а Бурлаку пришлось из своего кармана приплачивать ту половину за номер, которую платил Ильков.
Ссылка на оригинал текста в книге Вл. Гиляровского:
"Люди театра", глава "Бурлаки"
Если вы уже посмотрели этот вопрос на видео, или просто взглянули на мою фоту из видео и прочли текст Гиляровского, то вы узнали, что ведущий ЧГК, Борька Крюк,
нагло озвучил совсем другую историю. В ней, скупердяем, который совал муху в сахарницу, выставлен революционер Василий Васильев. Но вы видите у Гиляровского, что Вася Васильев вместе с
актёром Андреевым-Бурлаком и самим Гиляровским как раз и напхали несчастному Илькову полную сахарницу мух. Теперь вам ясно, что автор якобы письма, которая должна была указать источник, не
могла сослаться на книгу Гиляровского "Люди театра". Ага. Источника не было
А без источника вопрос не принимают. Логика говорит, что в очередной раз этот вопрос соорудила бездарная техническая
команда ЧГК и её лидер, базарное хамло, Борька Крюк.
Но это ещё не всё. Вы видите, что вопрос был отыгран так называемыми корреспондентами ЧГК. Это значит, что этот вопрос не прошёл мимо мамы Крюка, редактора и совладельца передачи, Натальи
Стеценко. Кто же создал эту гнусную тупость? Если речь шла о том, чтобы дать своим сотрудникам заработать, то с позволения Стеценко и Крюка эту гнойную хуету создала дамочка Дарья Ивашкевич,
главный и личный собственный кореспондент Крюка. Если же админ ЧГК пытался разбавить поток вопросов, порождённых жлобовидной хромосомностью, тогда эта совершенно бессмысленная ложь есть
создание подчинённых Крюка из его технической команды. Опять же с одобрения мадам Стеценко. Во, дебилы, а?
Напоследок нужно сказать, что Илья Новиков, который правильно ответил на этот вопрос, рассказал, что он когда-то читал эту историю, но не об этом человеке, то есть не о Васе Васильеве.
Значит, как мы с вами понимаем, Новиков на самом деле читал эту книгу Гиляровского. Читал единственный из всего клуба. И никто не читал Гиляровского среди админа ЧГК — ни редактор Стеценко,
ни ведущий Крюк — ни вся его тупая команда, которая, как вы видели в первом посте про Крюка, понятия не имеет кто написал медведей на самой знаменитой среди русского народа картине
"Утро в сосновом лесу". AMEN.
Вениамин | |
|
|  «Король репортёров», 1915 г. (Гиляровский, Владимир Алексеевич)(1855-1935)худ, Малютин Сергей Васильевич (1859-1937); ---------------------------------------- ---------------------- Я посоветовал товарищу kouzdra---Куздра,в прошлый раз, когда он оконфузился, не делать вид, что он якобы читал В.А. Гиляровского, а взять и прочесть его интереснейшие книжки. Но здесь на сайте читают только тех, кто сегодня знаменит. Поэтому Куздра поместил сегодня (уже вчера?) какую-то юмореску, автор которой (не Куздра) по-видимому читал известнейший и интереснейший эпизод из жизни самого В.Гиляровского. Вот ссылка на туповатую и скучную поебень из дневника Куздры. http://lj.rossia.org/users/kouzdra/1703741.html#comments-------------------------------------- Можете прочесть рассказ из Гиляровского, который я поместил ниже. Абсолютно не пожалеете. Даже не полностью вся история,--- всё равно будет для вас интересной. Сама жизнь, нередко, бывает остроумнее и изобретательнее писателей. Вениамин.=======================10 мая труппа еще играла в Нижнем, а я с Андрее-вым-Бурлаком приехали в Казань устраивать уже снятый по телеграмме городской театр. Первый спектакль. был 14 мая, в день коронации Александра III. Сидим мы вдвоем в номере и на целую неделю составляем афиши. Кроме нас играют в Казани еще две труппы, одна в Панаевском саду, а другая в Адмирал-тейской слободке. Составили афишу. На 14 мая "Горькая судьбина", дальше "Светит, да не греет", а там "Кручина", "Иудушка", "Лес"... -- Ну, теперь едем к полицмейстеру. Николай Хрисанфович Мосолов, генерал, мой старый приятель. Едем! -- Едем. А сам думаю: вдруг опять тот же полицмейстер, что меня завтраком угощал! И решил, что этого быть не мо-жет, так как полицмейстеры меняются часто. Подъезжаем к полиции. Все знакомо, все прошлое мелькнуло ярко. Вот окно на крыше, под самой каланчой, из которого я удрал... Такая же фигура дремлющего пожарного у ворот. Все то же самое. Вошли через парадное крыль-цо, а не через дежурку, как тогда. Доложили. Входим а кабинет. Знакомый медведь стоит с подносом, на кото-ром лежат визитные карточки, и важная фигура в гене-ральском мундире приветливо спешит нам навстречу, протягивая обе руки Андрееву-Бурлаку. Обнялись. Расцеловались. Говорят на "ты". Ужас! Тот самый, который меня арестовал. Только уже не полковник, а генерал, поседевший и обрюзгший. Нас представили. -- Очень... Очень рад... Друзья моих друзей-- мои друзья... Пойдемте закусить. Я улыбнулся. Ну, думаю, друзья! -- Пока подпиши-ка афишу, Коля. Сидим. Мосолов взял афишу и читает: -- 14-го "Горькая судьбина"... 14-го?! Это, Вася, не-удобно, перемени, поставь что-нибудь другое... Ну, "Лес", что ли. -- Это почему? -- Да, знаешь, в день коронации и вдруг, горькая судьбина... Пусть она на второй, на третий день идет. Только не в первый. -- Ну, "Светит, да не греет", -- с серьезным видом предлагает Бурлак-- а губа смеется. -- Это хорошо. А там после, что хочешь, ставь. Я переменил числа, и Мосолов подписал афиши, а потом со стола взял пачку афиш, данных для подписи, и доказал афишу Панаевского театра, перечеркнутую красными чернилами. -- Каковы идиоты?!. Вдруг "Не в свои сани не са-дись"! Это в день коронации Александра III. Понимаешь, Александра третьего! -- Почему же нельзя? Ведь "Не в свои сани..." такая уж скромная пьеса. -- А ты не догадался? Ведь Александр III коронует-ся... А разве его к царствованию готовили? Он занимает место умершего брата цесаревича Николая... Ну, понял? -- А ведь верно, что он не в свои сани садится? Сделал Бурлак серьезную физиономию, а губа смеется... -- Ну вот видишь, ты не смекнул, а я додумался... И в день коронации шло у нас "Светит, да не греет", а в Слободе "Ворона в павлиных перьях" и "Недоросль"... Нарочно не придумаешь! Мы прошли через две комнаты, где картины были завешены и мебель стояла в чехлах. -- По холостяцкому закусим.! Садитесь, господа. В один миг были поставлены для нас два прибора на накрытом для одного хозяина столе, появилась селедка, балык и зернистая икра в целом бочонке. Налили по рюмке. -- Коля, ты ему стаканчик!.. Он рюмок не признает. И Бурлак налил мне полный стаканчик, поданный для лафита. Мне захотелось поозорничать. Прошлый завтрак мелькнул передо мной до самых мелочей. -- Рюмками воробья причащать,-- припомнил я ска-занную в тот завтрак шутку. -- Иже вместий-вместит. Кушайте на здоровье... Еще холодненькой подадут. -- Это я в турецкую кампанию выучился. Спирт стаканами пили. -- Да, вы были на войне! В каких делах? Я рассказал, Бурлак добавлял. Генерал с уважением посмотрел на георгиевскую ленточку в петлице, а меня так и подмывает поозорничать. К соусу подали столовую ложку, ту самую, которую я тогда свернул. -- Кто это, генерал, вам так ложку изуродовал,-- спросил я и, не дожидаясь ответа, раскрутил ее обрат-но. Обомлел генерал. -- Второго вижу... Знаете, даже жаль, что вы ее рас-крутили, я очень берегу эту память... Если бы вы знали... -- Так поправлю, -- и я обратно скрутил ложку, как была. Бурлак смеется. -- Он везде ложки крутит... Вот на пароходе тоже две скрутил... -- Н-да-с... Вы знаете историю этой ложки? Лет де-сять назад арестовали неизвестного агитатора с возму-тительными прокламациями. Помнишь, это был 1874 год, когда они ходили народ бунтовать. Привели ко мне, ви-жу, птица крупная, призываю для допроса, а он шуточ-ки, анекдотики, еще завтрака просит. Я его с собой за стол в кабинете усадил да пригласил жандармского полковника. Так он всю водку и весь коньяк стаканом вы-лакал. Я ему подливаю, думаю, проговорится. А он да-же имени своего не назвал. Оказался медвежатником, должно быть, каналья, в Сибири медведей бить вы-учился, рассказывал обо всем, а потом спать попросил-ся да ночью и удрал. Разломал ручищами железную решетку в окне на чердаке, исковеркал всю и бежал. Вот это он ложку свернул... Таких мерзавцев я еще не видал. Пришлось бы мне отдуваться, да спасибо полков-нику, дело затушил... -- Поймали его потом? -- спрашиваю я. -- Как в воду канул. Потом, наверно, поймали... Наверное уж в Сибири, а то может и повесили. Опаснейший фрукт. -- А какой он на вид? Богатырь? -- допытывался я.-- А самому хотелось сказать, что решетки в окне были тонкие и подоконник гнилой. -- Какой богатырь. Так, обыкновенный человек. Ну, вроде вас... и рука такая же маленькая, как у вас... Генерал пристально посмотрел на меня, как бы вспо-миная. Этим наш разговор и кончился. Я чувствовал, что старое забыто, и прощаясь, при выходе из кабинета, не мог не созорничать. Хлопая медведя по плечу, а все-таки сказал, как и тогда: -- Бедный Мишка, попал-таки в полицию! Вернувшись в номер, я рассказал и прошлое и на-стоящее во всех подробностях Бурлаку, и он, валяясь по дивану, хохотал с полчаса и отпивался содовой. Этой поездкой я закончил мою театральную карье-ру, и сделался настоящим репортером. | |
|
| Ебать Европу во все дырки! У нас особенная стать!!
Я всё время талдычу, что царь Эдип,
у которого на самом дело не было и не могло быть никакого комплекса
(подлый Фрейд. ему нужен был термин.)и Онан из Библии, который никаким
Онанизмом не занимался,-- это хорошие примеры невежественности тех, кто
усваивает знания из поп - культуры.
Поп-культура вешает привлекательную, но часто фальшивую информацию в воздухе
и потому что все видят, поэтому все знают.
Так же само и с Фемидой, про которую по-русски даже историки пишут, что она
ДОЛЖНА, ОБЯЗАНА!!!-- быть с повязкой на глазах.
Гиляровский рассказал, как кто-то наблюдательный, заметил в Кремле (в 19 веке)
статую Фемиды с открытыми глазами. Это, кажется появилось в газетах (я забыл).
Но по-любому, застеснялись--Что о нас подумает и скажет Европа??--
Звучит как анекдот.
«Фемида.ок. 300 г. до н.э.» на Яндекс.Фотках
Фемида.ок. 300 г. до н.э.
Из храма Немезиды в Rhamnous (не нашёл по-русски. Это крайний север Аттики)
Национальный Археологический музей, Афины.
Themis. Marble, c. 300 BC. Found in Rhamnonte, at the
temple of Nemesis. Dedicated to Themis by Megacles.
National Archaological Museum of Athens.
Симпатичные глазки у Богини, не правда ли?( ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ... ) | |
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}