| |
| Оригинал взят у  veniamin1
в
Хемингуэй, жёны, Мадам Чан Кайши и пьянка лучше всех жён.
Хемингуэй, жёны, Мадам Чан Кайши
и пьянка лучше всех жён.
Ссылка на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/aculeata/1821427.html
Когда Эрнест Хемингуэй(1899 – 1961) был ещё реально женат на Полин(Пфайффер) — журналистка в Vanity Fair и Vogue, когда они повстречались — уже, вроде бы, попозже
и глубже в тридцатых, у него случилась проблемка насчёт эрекции. Полин была из очень-очень католической и такой же, очень-очень богатой семьи. И сама такая же
католическая выросла. Поэтому, чтобы на ней жениться, Хемингуэю пришлось стать католиком. Счас, уже лет десять или меньше того, вышла книжка, которую не печатали,
пока участники были живы. Вроде можно доверять. В ней подробно рассказывается как эта девица, типа МАЖОРА, привыкшая всегда иметь всё, что хотела, — да ещё и
работавшая на Vanity Fair и Vogue — захотела Хемингуэя и, таки да, отбила его у первой жены. На свадьбе девушка была в платье от Lanvin и на ней была нить жемчуга
от Картье. Её кликуха была the "devil in Dior". АГА. Вообще-то, считается, что у Хемингуэя случалась импотенция уже во время их медового месяца(это ещё 1927 год),
но Полин была счастлива и горда своей победой.
Вторая жена Полин Пфайффер(Pauline Pfeiffer, 1927-1940) и Эрнест Хемингуэй в 1934 году.
Вот католическая Полин твёрдо ему и сказала, чтоб сходил в храм и помолился. Конечно, Хемингуэй и Бог никак не совмещались, но, тем ни менее, он честно сходил и
помолился. И вдруг, КАК ЧАСЫ, ебёна макарона! На это Хемингуэй сказал, что ещё разок-другой, и таким образом можно даже его научить верить в Бога.
Я не знаю когда написано то, на что ты ссылаешься, но мы знаем, что почти всё написанное им исходило из его личного опыта. Сложности в истолковании Хемингуэя,
которые ты цитируешь, создают московские псевдокультурные, сверхтщеславные снобы. Охуенно тупая и непереносимо нудная публика. Они готовы убить любое творчество,
только чтобы показать, что они мыслители, типа философов. В его лучших работах Хемингуэй простой и такой жизненно-ясный, что прямо как присутствуешь там. Плюс его
удивительный стиль. Это ж вообще не имеет отношения к их пиздежу. Его стиль, ну, — немыслимо вкусный. Нигде кроме... Идиоты.
Вторая жена Полин Пфайффер(Pauline Pfeiffer, [1927-1940]) и Эрнест Хемингуэй.
Вообще-то Хемингуэй бывал такой хвастун, что аж неудобняк за него.
Но он на самом деле раза два выиграл в разные годы, когда соревнуются кто поймает самую гигантскую рыбину.
У меня где-то есть в дневнике фота, где он с рыбиной-победительницей. ГИГАНТСКАЯ!
==================================================
Вряд ли Бог долго занимался проблемами Хемингуэя. А тут началась Гражданская в Испании. Хемингуэй конечно же стоял за республиканцев. Но католическая Полин
была на стороне националистов с вояками. Считается, что в одну из поездок в Испанию, в 1937 году, Хемингуэй впервые встретил свою будущую третью жену,
знаменитую Марту Геллхорн(одна из самых мощных корреспондентов почти на всех войнах XX века). На самом деле первая встреча была на Рождество 1936 г.
во Флориде. И они действительно работали в одно и то же время в Испании. И потом, произошло развитие отношений, — они жили вместе и не жили вместе — и наконец в
1940 он развёлся с Полин, а всего через две недели женился на Марте. Время показало, что такой МАЧО как Хемингуэй не мог быть женатым на женщине, творческие
успехи которой и динамика журналистской инициативности превосходили его усилия и результаты. Во время войны они виделись не часто, так как она работала примерно с
середины войны на фронтах в Европе, а он ловил подлодки Деница возле Кубы.
Третья жена Марта Геллхорн(Martha Gellhorn.[1940-1945]) и Эрнест Хемингуэй.
Это Марта, в один из её прилётов в США, объявила, что Европа ждёт Хемингуэя и уговорила его отправиться на войну в Европу. Щедрая. Не боялась конкуренции. А вот
Хемингуэй, чтобы обойти Марту в журналистике на той войне, сделал действительно некрасивую вещь, чтобы она не смогла успеть из США на высадку в Нормандии. АГА.
Полный пиздец! Инициативнейшая Марта добилась, её засунули в транспортный корабль набитый только взрывчаткой и в холоде, но она успела к высадке. Марта нашла
Хемингуэя в Лондонской больнице с небольшим сотрясением после автоаварии. И она ему сказала, что больше не хочет его выносить. ВСЁ! Лживые, тупые и наглые мужские
шовинисты сказали в русской Википедии, что это Хемингуэй заявил Марте: "Или журналистка или жена!" и поэтому он её бросил. ХА-ХА-ХА!!! Ну суки! Он ей
действительно так написал в Италию в 1943 году, но это она его бросила, после его подляны в 1944, перед высадкой в Нормандию.
Марта Геллхорн, Мадам Чан Кайши и Эрнест Хемингуэй(январь 1941 г.)
В январе 1941 года у Марты было задание от журнала "Collier's" на репортаж из Китая о китайско-японской войне. Она уболтала Хемингуэя. Хотя он только счас, то
есть тогда, получил такой приличный аванс за фильм, что собирался без лишних телодвижений спокойно кайфовать на Кубе. Прибыли в Гонконг. В Гонконге Хемингуэй
настрелялся вдоволь фазанов, пока Марта ездила на войну в Большой Китай. Но она вернулась и уговорила его повидать Китай. Чан Кайши Хемингуэю совсем не
понравился, зато он был в восторге от Чжоу Эньлая, которого обозначил как обаятельного и умного. Во время встречи с Мадам Чан Кайши Марта спросила почему совсем
не помогают прокажённым, которые везде и всюду просят милостыню. Мадам объяснила, что прокажённые любят попрошайничать. АГА! И, чтоб всё было ясно, добавила для
своих гостей, что “China had a great culture when your ancestors were living in trees and painting themselves blue. —— "У Китая уже была великая культура, когда
ваши предки ещё жили на деревьях и мазали себя голубой краской." (я не понял насчёт голубой). Замечательно, правда? Так что гостям было совсем нескучно.
----------------------------------------
Во время высадки Марта удачно переоделась санитаром, втёрлась и высадилась с войсками. Всё видела. Хемингуэя, как VIP, которого надо беречь, подвезли на катере
совсем не до самого берега и это всё, что он видел. А они работали тогда для одного и того же журнала. И Хемингуэй, незадолго до этого, отправляясь в Европу на
высадку в Нормандии, перехватил у жены место СТАРШЕГО военного корресподента от этого журнала в Европе. И, как вы думаете, чьи репортажи с места тех военных
событий были лучше?
И почти в то же время, Хемингуэй встретил в Лондоне Мэри Уэлш, которая тогда работала на журнал "Time". Но это уже другая и долгая история.
Ну, и кому нужны эти надоедливые жёны? Вот как классно без них!
Вениамин | |
|
| Оригинал взят у veniamin1
в
Всех жидов не перебьёшь и Расею не спасёшь! Так может лучше не бить?
Всех жидов не перебьёшь
и Расею не спасёшь!
Так может лучше не бить?
Сельский крестный ход на пасхе. 1861г.
Перов Василий Григорьевич (1834-1882)
Этот художник — незаконный сын барона Г. К. Криденера. Нерусская, подлая немчура! Вот поэтому он и испоганил Святую Пасху своей гнусным
антиправославным наветом. Где же это такое случалось на Руси? Вся ночь ещё впереди, а поп уже лыка не вяжет, да ещё, вроде бы,
и церковного старосту тащит. Это подлая ложь. Попы, — они самые крепкие, — насчёт принять лишние пол-ведра на грудь.
============================================================================
Марш бодряков-патриотов
* * *
Любой Яврейский Сёма,
Всегда очень богат!
Это аксиома,
Или постулат!
Вениамин, 2010г.
Припев:
Бей жидов спасай Расею!
--------------------------------------------
Всех жидов не перебьёшь и Расею не спасёшь!
Так может лучше не бить?
Вениамин. - Tags:
19век, Бог, Водка, Деревня, Живопись, Искусство, Крестный Ход, Крестьяне, ЛЖР, ЛЖРнов2, Мои афоризмы, Мои стихи, Пасха, Перов, Поп, Пьянка, Религия
| |
|
| Оригинал взят у veniamin1
в
Всем коллективом сочувствуем Мэрилин и бразильскому Мишке!
Всем коллективом сочувствуем Мэрилин и бразильскому Мишке!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ИНФОРМАЦИЯ.
Фото и посты, где Артур Миллер пикантно держит руку на заду Мэрилин Монро — УДАЛИЛ. Слишком похоже на фальшивку, сделанную через ФОТОШОП или его родственников.
Проверять, типа искать откуда ноги растут, не хочу. Мне просто совершенно не нравится уровень надёжности этой фоты. Нужно было сразу так к этому отнестись.
Но, всё же, это такой случай, когда лучше поздно, чем никогда. Извините за некоторую некомфортность.
Это про несколько странную любовь Ив Монтана и Мэрилин Монро во время съёмок фильма "Займёмся любовью"(1960), о которой прокричала и провизжала вся мировая пресса.
У меня есть очень большая штучка с длинным видеорядом об этой истории. Даю на всякий случай:
Мэрилин Монро и её любовник,известный всему Советскому Союзу.
Здесь же, в порядке компенсации за некоторые неудобства с потёртой фотой и постом, я помещу что-то вроде синопсиса, для развлечения и утешения публики. Ив Монтан приехал на съёмки с женой, кинозвездой Симоной Синьоре. Ну, а яврейский муж, знаменитый Артур Миллер, имелся на месте. Бунгало Монро и Монтана стояли рядом. Происходили общения и звёзды, даже, по очереди приготовили обед для гостей. Это вы видите обед в доме Монро. Симона приезжала на церемонию Оскар. Она получила своего Оскара и умчалась домой, где её ждала роль. Миллер отправился куда-то(вроде бы в Лондон), где ставили его пьесу. Эти двое, днём на съёмочной площадке, а ночью рядом. И любовь проснулась незаметно. Конечно же недолго музыка играла... и недолго любовь оставалась незаметной. Подлая американская, всезнающая пресса их вычислила. Хитрожопый Монтан, рассказал, что он решил позвонить Симоне раньше, чем телеграф обрадует Европу этими новостями и во всём смиренно сознаться. Но он опоздал и, от такой твёрдой социалистки и феминистки как Симона, ему было что послушать. Ив Монтан сказал, что он выставил главным козырем своей феминистке, что нету в мире мужчины, который мог бы устоять против очарования Мэрилин, и жена-феминистка была счастлива, что есть в мире женщина, перед которой эти свиньи не могут устоять. Я думаю, что Ив Монтан красивенько спизданул то, чего не случилось. А в США и в мире не было уважаемой и неслабой газеты(и журнала), которая не поместила бы эту эпатажную новость. Разве что "Правда" не порадовала советский народ? Дискуссию на тему была ли "Правда" уважаемой, вы можете провести в дневнике у Мишки. Он уважаемый вами, поэтому всё путём.
На этот момент на фотке, фильм уже снят и студия проводит Press party. То есть это рекламная поебень, на которую пригласили на мощную пьянку всех зна́чимых журналистов и фотографов, работающих насчёт кино. Лёгкий подкуп, ебёна мама! Мэрилин, даже если мягко сказать, жутко перекушала винища на этой party. Примерно как Люля Фридман, которая всегда принимает пару лишних кило на грудь, а потом рыгает так, что Мишка Вербицкий уже и не возвращается из Бразилии в эту рыготную, ароматно воняющую жизнь, в которой ему приходится убирать и вымывать эту рыготину. Всем коллективом сочувствуем Мишке!
И мы не сомневаемся, что дамочка действительно переела лишнего. Потому что видим, как она открыто уделяет всё ейное покорное внимание мудрости любовника, а не мужа.
А муж стоит весь толерантный и терпеливо-элегантный. Точно так же оно происходит и с Мишкой. Уже во втором тысячелетии он вежливо наливает бывшим любовникам Люли и
с улыбоном, толерантно, чокается с ними. Всем коллективом сочувствуем Мишке!
Но европейская цивилизация, как вы видите и сами, наработала технологии мирного сосуществования врагов, задолго до того, как это сосуществование объявил толстожопый
смехотунчик Никита Хрущёв.
Вот оно, сосуществование в действии.
Обратите внимание, насколько эффективнее, известный в мире кино и культуры французский блядун совершает обряд поцелуя, чем яврейский интеллектуал.
Так что Мэрилин можно и понять, не так ли гражданки Тифаретчанки?
Ладно. Это очень длинные рассказы. Закончим неожиданностью. Однажды в докфильме, через много лет, Ив Монтан рассказал, что был тяжёлый съёмочный день. И вечером он
зашёл к Мэрилин без всяких задних мыслей, а просто to kiss good night. Она уже лежала в постели. И Ив поцеловал её в лобик. Но дело в том, что, как Монтан это
обозначил, поцелуй скользнул вниз. Он не уточнял насколько и куда, но тональность сказала, что это скольжение вниз было критическим. Да, очаровательная Родя!
И в этот момент выражение лошадиной морды Ив Монтана жутко изменилось, глаза мощно округлились, и он драматически(актёр он или что?) возвестил: "И НИЧЕГО!" И снова
с той же физиономией и той же тональностью: "НИЧЕГО!". Опытный с дамами француз не мог понять, как это возможно, чтобы любовник цаловал даму куда надо, а она бы не
возбуждалась и оставалась совсем равнодушной. Он добавил, что на другой день всё было в порядке. Но в этот раз: "НИЧЕГО!"
Наверное, когда в раннем детстве насилуют, это полностью не исчезает из психики. Похоже, что из-за того случая, Мэрилин стала как наш Мишка-профессор, который, как
всем нам известно, любит цаловаться, но не ебаться. Поэтому инициативная Люля всегда исполняет физкультурные упражнения сидя на нём сверху. Повезло Мишке с женой, правда?
Вениамин - Tags:
Адюльтер, Бразилия, Голливуд, Ив Монтан, ЛЖР, ЛЖРнов2, Люлька, Мишка, Монро, Пьяницы, Пьянка, Франция
| |
|
| Это мой коммент, который я час-другой назад, поместил здесь.
http://emmy-l.livejournal.com/75829.html?page=6#comments
Админ ЖЖ взял денежку за платный счёт,
но не показывает в статистике что происходит с моими статьями,
которые я помещаю в виде коммента (с иллюстрациями и бывает куда побольше чем эта)
в журналах других участников и в моём журнале. Поэтому я иногда делаю
запись из коммента.
В том журнале, участницы emmy_l (Эмма Лисянская),
участник Киевский Друг (kiyevskiy_drug) объявил, что
Христос велел помогать тем кому плохо.
Всяким больным и сирым.
Я конечно с ним согласился.
Вот как это делала ещё в 18-ом, а потом в 19-ом веке РПЦ.
| |
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
заставила монастыри открыть богадельни. До этого, монахи милосердной благотворительностью НЕ ЗАНИМАЛИСЬ!!! Но царица
прибыла с Запада и к тому же она была читательница, поэтому она знала, что монахи должны во Имя Божье заботиться
о сирых и убогих.
Поэтому, через 800 лет с принятия христианства на Руси,
монахи стали заботитьться о неимущих и больных.
«Василий Перов. Трапеза (Монастырская трапеза).1865-1876.http://veniamin1.live
Как правильно заметила одна дама, когда я поместил эту работу Перова на одном форуме,
Перов правильно сделал, что не назвал эту картину--"Монашеская Пьянка.".
Потому что, сказала та просвещённая насчёт искусства и пьянки участница,
когда княгиня прибыла в Святое место, она увидела, что монахи не только пьют, но и закусывают.
Всё как и полагается. Здоровую теорию в жизнь практиков.
Вениамин.