| Мишка, сучонок, оказывается бросил жопу Люляки, когда у неё поломалась стихотворная мясорубка. Он не мушкетёр!
Всё выяснилось. Люляка-потная срака — ЖИВА! Слава Венере, покровительнице потаскух. Просто у неё сломалась мясорубка, на которой она молола свои сраковидные рифмы и выдавала в виде фарша килограммы стихов. А где ж в ёбаном яврейском государстве найдёшь новую такую? Только в стране трудящихся отсосалок и отсосов умели производить такое чудо. И теперь наша пиздесса-поэтесса обдумывает другие области творчества, в которых она могла бы прославиться. А ты Люля обратись в Союз Стахановцев Советских Комиссионок. Они тебе найдут Б/У в рабочем состоянии. Ничего.Это не будет под Есенина и, тем более, не будет под Маяковского, но стихи рабоче-крестьянские ты производить будешь. Нормально. Объявишь в своих кругах, что ты двинулась в народ. Пошьёшь себе сарафан в горошек, а лапти сегодня в России не проблема. Всё меньше народу могут уплатить за туфли с сапогами. И этот процесс в развитии. Ты в лаптях и в сарафане, без трусов на твоей нежной и тупой голой жопе, будешь выглядеть, как Маруська из рыбного ряда городского продуктового рынка.
Вот теперь всё мы и узнаем. Если Мишка, скотина бразильская, не захочет крестьянку с базара, значит никогда падла тебя не любил. А просто пхал его двадцатисантиметровую залупу в легко доступное ебало. Кто бы мог подумать, а? Вся школа номер пять и семь будет убита в пятку! АГА.
— Мишка! А ведь казался таким верным и нежным, когда она давала на улице под забором раком и отсасывала до пяти клиентов, чтобы он мог наконец выучить теорему Торелли!!! Во сука позорная! —
Вениамин |